ひとりぼっちの時に借金返済のことを考えると涙が止らない

このブログではあまり深刻そうに書いていませんが、借金返済の事を考えるとしゃれにならない状況です。

真剣に借金返済のことを考えるのを避けてしまってます。

「少し家族の状況が落ち着いてきたから仕事が見つかるのではないだろうか？」「ブログをやれば借金返済の足しになるのでは」など思ってチャレンジしているのですが、仕事は、やはり正直に家族のことを話せば、単発のお仕事ではないと採用されない状況だし、ブログもここだけではなく、色々と運営してみても成果が上がらない、おまけにAdSenseは停止されてしまうという悲しい状況です。

借金返済のために同じようにブログをやっていて、成果が出ている人だっているのに、なぜ私はダメなんだろう？

ネットでこれだけ成果が出ましたと成果報告も見ると、自分もそうなれるような錯覚に陥るのですが、現実はそんなに甘くはありません。

アドバイスをいただくこともあるのですが、それを実践しているはずなのに、成果が出ないなんて、センスも才能も無いんだろうなと思います。

借金返済がしんどいことを悟られないようにするのが精一杯です

家族のことも頑張って色々やってみたけど、思ったよりも進步が見られず、よくなったいく周りの人を見ると辛いのに、情報収集のためにつきあいもしなくちゃいけないし。

しかも、以前からの友達とは、疎遠で孤独です。

障害のある家族が居るということで生活が一変してしまい、もう世界が違うんです。

たまに会うこともあるんですが、話しには入れずただ、ひたすら聞いてお金を払って、疎外感を味わうだけになってしまいました。

一体私が何をしたのだろうと言うぐらいの罰ゲーム人生です

終わりのない介護生活に逃げられない借金返済。

毎年、今年はいいことありますようにと、神頼みしまくり、お守り、祈祷、パワーストーンに幸運を願い続けた結果が、今の借金まみれの生活です。

これから先、いいことなんてないんだろうなと思うと、私には、明るい未来なんて存在しないと思います。

消えたい、人生やり直したいとそんなことばかり考える日々。

でも、そんなことは良くないことだということはわかっています。

鬱が復活しているのかもしれないけど、医者にも行くつもりはありません。

だって、お薬で私の人生が好転するわけではないんですから。

それにこうやって愚痴って、解決するわけでもないことも、もちろんわかっています。

誰かが助けてくれるかもなんて、うっすら夢見たりしますが、それが馬鹿げていることもわかっています。

世界はそんなに都合よくなんてできてないんだから。

夫の仕事は少し上向きになりつつあるみたいですが、かといってそれが家計に反映されるとは限りません。

夫も自分勝手な人ですから。

以前に借金返済の相談した事務所とお話ししたときに、「こんなこと言ったら失礼だと思うけど、ご主人ものすごいモラハラな人じゃないですか」とも言われたぐらいです。

私はそのときに、やっぱり客観的に見てもそうなんだなとだけ思いました。

なので、夫には、借金返済のことは話せません。

年明けには弁護士事務所にちゃんと相談に行くつもりです

任意整理にしたいけど、おそらく現状の家計では難しい。

けど、うまくやってくれそうな弁護士事務所さんがあったので、そこに自己破産という形で御願いすると思います。

まだ、選択肢を探すために借金返済相談ジプシーはすると思いますが、もう覚悟を決めないとなと思います。

今年ももう2カ月しか残っていません。